Крымский чай.


Вернувшись из поездки в Крым, описанной здесь, я написал этот рассказ. Уже прошло почти три с половиной года с тех пор, но вкус воспоминаний от того путешествия до сих пор насыщенный и ароматный, стоит лишь бросить их щепотку в кружку и залить кипятком. И я, мартовский, весенний и домашний, как Карлсон, сидя с банкой вишнёвого варенья на чердаке своего дома, с удовольствием разделяю это чаепитие с вами. Приятного аппетита!

От автора. )


В начале октября, белорусского и неожиданно холодного, я, слегка простуженный, приготовлю на костре, в маленькой печке, сложенной из прибрежных камней на склоне горы, вкусный, ароматный, душистый и необычайно согревающий Крымский чай.
Из моря, которое с наступлением осени уже прохладное, и заходя в него, кажется, будто совсем холодно, но потом, когда отважишься и нырнёшь с головой в набегающую волну, уже становиться и легко, и тепло, и весело.
Из гальки на берегу, там, где волны с шумом о неё разбиваются, и каждый камушек как драгоценность, как произведение искусства, и хочется собрать их, собрать все, потому что любой можно рассматривать очень долго – и всё равно им не налюбоваться.
Из дельфинов в море – рано утром, когда высовываешься из палатки, сам не зная, зачем, как будто услышал беззвучный зов этих самых дельфинов – и видишь ещё красное солнце, только-только поднявшееся над морем, и сверкающую в его лучах воду до самого горизонта, и в ней — чёрные спины, то исчезающие, то появляющиеся вновь, от вида которых захватывает дух и всё твоё существо наполняет чистая детская радость от увиденного только что чуда, в которое ты искренне веришь. Читать далее «Крымский чай.»

Смысл жизни.


Смысл жизни??? В чём он?
Раньше, лет пятнадцать назад, бабушка называла меня анархистом и нигилистом. Мне близки сомнения Декарта. Я люблю аксиомы и логику. Возможно, я нахватался умных выражений, но золотое правило Конфуция не слишком отличается от категорического императива Канта. А высказывание Сократа о собственном знании ставит под вопрос все умные лица со страниц книг. Всё давно было известно. Но это было — Карл Ясперс прав. Что есть теперь?
Внутри меня пустота. Мой смысл находиться в своём отсутствии, я могу себя познать, лишь будучи «не я», и всё, что есть постоянного в этом мире – лишь его непрерывное изменение. Лишь во мраке свет может быть светом. Лишь в хаосе может быть порядок. Лишь в бессмыслице может быть смысл. Всё лежит на поверхности: ответы находятся в вопросах, решения лежат в условиях задач.
А в чём мой смысл жизни? Для чего я живу на этой планете, что должен выполнить, каков мой божественный замысел? Читать далее «Смысл жизни.»

…Это же насколько нужно охренеть…

Это же насколько нужно охренеть, осмелеть, чтобы закричать в бездонное небо: «Я хочу!!!». Хочу своих желаний, своих мечтаний, своего самого нежного и близкого. Насколько нужно отбросить все сомнения, все мысли, все «за» и «против» для того, чтобы просто действовать, просто идти навстречу своему будущему, такому, которого хочется, единственному наилучшему. Как нужно уметь отказываться от того, что тебя не устраивает, не тратя время своей жизни на безуспешные утешения и уговоры самого себя, что надо немного потерпеть, что завтра, может, всё измениться, что, может быть, что-то появиться. Насколько нужно проснуться, чтобы понять, уверовать в то, что жизнь – это лишь сон, в котором ты – хозяин, и никому, кроме тебя, не увидеть его так, как хочется. Читать далее «…Это же насколько нужно охренеть…»

Ночная дорога


Вчера был на озере, возвращался домой в город поздно ночью. Дорога была пустая, я проехал уже половину пути. Ехал через деревню. Я сбавил скорость и смотрел вперёд, чувствуя, что впереди что-то происходит. Вскоре я увидел собаку, перебегавшую мне дорогу. Притормозив, и дав ей пройти, я продолжил движение дальше, но почему-то ощущение того, что на моём пути что-то есть, не покидало меня. И тут в свете фар я увидел собаку, лежащую прямо посередине дороги, на разделительной полосе. Проезжая мимо неё, я увидел, что она моется, хотя у меня мелькнула мысль, что её сбила какая-нибудь машина. Объехав её, я продолжил путь, и ощущение, предупредившее меня, исчезло. Но появилось что-то новое, какое-то беспокойство за эту собаку. Я понял, что следующая машина легко могла её задавить, судя по тому, что собака даже не попыталась отойти с дороги, когда я подъехал. Я развернулся и поехал в обратную сторону. Подъезжая к собаке, я сбросил скорость и ехал очень медленно, двигаясь прямо на неё. Собака продолжала лежать, и лишь тогда, когда я подъехал к ней вплотную и практически остановился, она неохотно отошла в сторону на обочину. Ещё раз развернувшись, я поехал дальше. Буквально через триста метров я увидел впереди свет фар приближающейся встречной машины.

Читать далее «Ночная дорога»

25.08-05.09.2015 Путешествие из Беларуси в Хорватию наземным транспортом.


Еду в Хорватию!!! Это уже решено – и это как сон. Как будто что-то очень страшное. Страшно хорошее. Настолько желаемое, что не то, что дух захватывает – просто не верится, что это может быть на самом деле. Не верится, что можно на самом деле так жить – как хочется. Словно постоянно что-то внутри сдерживало, мешало и говорило: «Нет, так нельзя! Тебе нельзя быть счастливым! Нельзя быть довольным, нельзя радоваться жизни! Нельзя делать то, что хочешь, надо – то, что надо! Нельзя быть самим собой!» А я – буду. Буду, несмотря на то, что страшно. Буду, несмотря на то, что нельзя. Несмотря ни на что. Позволю себе жить так, как мне хочется – ведь ЭТУ жизнь я живу только раз, и другого шанса не будет. Никогда больше не будет ни этого лета, ни этого августа, ни меня в нём. Никогда больше не смогу я отчаяться, посмотреть вниз, с огромного моста, и, отпустив перила, шагнуть за край. Никогда больше не смогу испытать страх перед неизведанным – перед самим собой. Никогда больше не пройти мне тропою пилигрима в Сантьяго де Компостелу, вслед за Пауло Коэльо и папой Римским. Никогда больше сердце моё не будет так сильно биться о грудную клетку и просить, и умолять, и требовать выпустить его на свободу.

Я еду в Хорватию. Хотя бы на один день, хотя бы одним глазком взглянуть на эту землю, на море, на скалы с соснами, на остров со странным и смешным для меня названием – Крк. Хотя бы на чуть-чуть приблизиться к своей мечте. Хотя бы на чуть-чуть стать самим собой. Хотя бы насовсем. И навсегда.

Читать далее «25.08-05.09.2015 Путешествие из Беларуси в Хорватию наземным транспортом.»

Один день


Сегодня чудесный день. Я, вообще-то, думал поехать в Полоцк, слушать орган, но до этого не дошло. То ли не хватило хотения, то ли ещё чего… Но я не поехал. Вчера сестра сказала, что нашла человека равнять землю на стройке дома, и мне пришлось сегодня с самого утра ехать туда, объяснять ему, где и что нужно делать. Там я и провёл сегодняшний день (вернее, его светлую часть).
Сначала я снимал опалубку со столбов под сарай, которые заливал бетоном раньше. Потом ко мне в гости заезжала девушка, по которой я раньше сходил с ума. У нас с ней тогда всё заглохло – я был не готов дать ей того, что она хотела, она осталась с другим. Мы прогулялись в торговый центр неподалёку, хотели попить чая, но в кафе сломался аппарат. Правда, мы там всё-таки перекусили. Совершенно случайно, боковым зрением на упаковке от гамбургера, я увидел надпись: «Ты достоин того, чтобы отдохнуть сегодня!». Но первые две буквы в слове «отдохнуть» были не видны с моего ракурса, и первое, что выдал мозг, было: «Ты достоин того, чтобы сдохнуть сегодня!» Мне стало очень смешно от такого лозунга, я даже оторвал тот кусочек бумажки, на котором это было написано, и забрал его с собой, чтобы исправить на компьютере надпись на такую, какой я её увидел. Читать далее «Один день»

…Все вопросы, которые остались — к себе.


Все вопросы, которые остались — к себе. Всё, что только может быть настоящего — своё одиночество. Или даже единочество. Как у Шевчука. От слова «един». Или от слова «единение».
Вечером, когда уже, кажется, совсем устал от прошедшего дня, когда силы уже хватает только на то, чтобы лечь спать, вдруг замечаешь, выхватываешь из этого безбрежного океана безмолвия самого себя, свои желания и вспоминаешь о самом главном. Вспоминаешь о смысле, о необходимости. Вспоминаешь — и погружаешься в космос, в эту бескрайнюю пустоту, где кроме факта твоего существования ничего нет. И когда уже привыкнешь к этому окончательно, когда уже даже постоянное собственное присутствие перестанет удивлять и станет обычным явлением, неотъемлемой частью бытия — тогда вдруг неожиданное и яркое, как вспышка света, осознание озарит весь твой яркий день и тёмную ночь, и одновременно с этим задашь себе вопрос, который в тот же миг превратится в ответ: «Я не один?!»
15.06.2015

…Кто-то кого-то любит.


Кто-то кого-то любит. Кто-то ждёт. Кто-то едет куда-то в темноту, надеясь на лучшее. Кто-то, как я, смотрит в небо.
Я сидел на траве на берегу озера и смотрел, как в вечернем летнем небе летели китайские фонарики. Где-то в той стороне, откуда они взлетали, слышался детский смех. Над дорогой плыл дым – видимо, жгли костёр. Было слышно, как по шоссе за озером проезжали машины. Я сидел на высоком холме и пил чай, который взял с собой в термосе. Смотрел на небо. На маленькие летящие огоньки. Я был один. Во всей Вселенной, во всём этом огромном мире не было ни одного человека, который был бы рядом. Никому не было до меня никакого дела. Я сидел на земле, глядел в небо, жевал травинку, пил чай – и наслаждался этой тишиной. Этим отсутствием всякого внимания, всякой нужности, всякой необходимости.

Читать далее «…Кто-то кого-то любит.»

Отрывок из приключений Кота, капитана и двух коров рыжего цвета.


Для меня оказалось странным, что ни кассир, ни водитель не могли связать двух слов для того, чтобы сесть верхом на облезлого верблюда и двигаться дальше. «В конце концов, — подумал Кот — я же могу себе это позволить – быль самим собой», – и он, громко мяукнув, царапнул мясника за лысину. Даже кони в этот момент вздрогнули – так громко завопил мясник. «Деликатес!!!», — так он закричал и погнался за котом, который, задрав хвост, быстро умчался прочь, довольный своей выходкой. «Это же надо было так вляпаться», – думал мясник, вытирая с лысины кровь и норовя ущипнуть за рога свежую корову. «Еще только год назад я был здоров и весел, а уже сейчас лыс и никому не гож», – с горечью думал он. «Что будет лет через десять? Наверное, я совсем состарюсь и умру», – и мясник горько и громко заплакал, а лошади в своих стойлах заржали испуганно ещё громче. Читать далее «Отрывок из приключений Кота, капитана и двух коров рыжего цвета.»

16-24.07.2007 Беларусь, Витебская обл. Мотопоход.


«Вот, — говорю я Сереге – смотри, философия бытия. Один человек приедет на озеро, и будет там всю неделю рыбу ловить, и никуда ему больше не надо. А второй ездить будет, смотреть, узнавать новые и новые. И в личной жизни – так же. Один женится, и живет спокойно, ловит рыбу на своем озере. А второй все ездит, ищет, смотрит, узнает. Спросите у него, что ищет? Тоже ведь озеро. Свое. Такое, чтобы заветное. Сказочное. Чтобы вода – пить, не напиться; не накупаться. Чтобы берега – глядеть, не наглядеться, не обойти. Воздух – не надышаться; чтобы разное всегда, и одно-единственное, твое. И Покой чтобы такой был, что сядешь на берегу, на пригорочке, на солнце посмотришь, птичек послушаешь, воздух смолистый да сладкий полной грудью вдохнешь – и заплачешь. И почувствуешь, что все с тобой, неотделимо и вечно. И умереть не боишься, потому как нет ее вовсе – смерти. И здесь ты весь, и сейчас.

Читать далее «16-24.07.2007 Беларусь, Витебская обл. Мотопоход.»

Дурак


Меня не взяли на рыбалку! Сказали, что я ещё маленький и оставили дома. Но это только отговорчики, я знаю. Они никогда меня никуда не берут потому, что я дурак. Папа даже наругал меня за то, что у меня в банке жила Тишина. Как он кричал и топал ногами! Видеть надо было. Хорошо, что он не знает, что у меня спрятано в холодильнике. В морозиловке, в самом дальнем углу. Я скажу, только вы никому не говорите, хорошо? Там лежит Любовь. Маленький кусочек, завёрнутый в пакет. Я нашёл его на улице и принёс домой. Но папа не знает, я завалил его мясом и сосисками. Читать далее «Дурак»

Идея создания себя, начало начал или про бога, человека и глубоководную рыбину.


Однажды богу стало скучно – и он создал себя. Начав творение мира, он начал с сотворения себя в этом мире, чтобы потом сотворить всё остальное. «Создай себя – создашь мир», — так он решил и начал действовать.
Вначале бог придумал то, что он существует. Он поверил в то, что он есть, поверил в себя. В свои силы творить, в свои способности создавать. В начале было слово. И слово это было – «я». Бог создал себя, своё сознание. А после того, как создал, он решил, что для сознания нужно воплощение. Сознанию необходима форма, инструмент для реализации себя, возможность для проявления своего «я». Так бог начал создавать тело – всё мироздание. Он создавал галактики и звёздные системы, чёрные дыры и бесконечность, абсолютную пустоту и сияющий свет. И когда он закончил, то, оглядев себя уже созданными глазами, остался довольным своим созданием – собой. И бог сказал: «Хорошо!»

Читать далее «Идея создания себя, начало начал или про бога, человека и глубоководную рыбину.»

…Интересные мысли приходят в голову, когда болеешь.


Интересные мысли приходят в голову, когда болеешь. То цветные мультфильмы, то видишь  огонь и пламя, то своё детство. Вчера вспоминал  бабушкин дом, которого уже нет лет десять. Увидел парник с помидорами, в котором я любил писать, увидел собаку, эстонскую гончую, которую звали Анчар, увидел вольер, в котором жил Анчар. Увидел свои бамбуковые удочки, которые мне купил дед и которые висели на стене дома на специально изогнутых для этого гвоздях. Всё это происходило, происходило несомненно, там, в моём детстве. А сегодня, лёжа с температурой на своём диване и тупо глядя в потолок, я вдруг заметил краем глаза рамку. Эту рамку подарил мне мой друг на день рождения, в неё не было ничего вставлено. Он подарил мне её со словами: «Не возведи себе кумира!» Читать далее «…Интересные мысли приходят в голову, когда болеешь.»

…Двигаться в пустоту.


Двигаться в пустоту. В неизвестность. В самого себя. В ту сторону своей жизни, где ты – настоящий, где живёшь и дышишь полной грудью, где весь мир вокруг блистает красками и переливается огнями радости в глазах близких тебе людей и в твоих собственных глазах. Однако, как долго туда идти – неизвестно. Как туда прийти – тоже неизвестно. И гарантий нет никаких. Есть лишь выбор – либо остаться в прежнем месте, где вроде как тепло и уютно, такая уже привычная и предельно знакомая «зона комфорта», либо двигаться вперед, отказавшись от всего, что было знакомо ранее, сойдя со всех известных дорог и ступив на путь, про который никто ничего не знает. А не знает потому, что этот путь – только твой, и никто другой на нём не был, никто не может сказать, что ждёт тебя там. И даже ты сам узнаешь только тогда, когда пойдёшь по нему, а раньше — невозможно. Как сказал один человек, невозможно найти новое место, не заблудившись. И это верно. Невозможно найти свой путь, если не сойдёшь с чужого.
01.03.2016

Мечтать вредно?


В том момент, который для вас, читающих эти строки, уже в прошлом, я нахожусь сейчас в самолёте и лечу в Черногорию осуществлять свою мечту – получать удостоверение шкипера яхты. Видимо, поэтому и хочется поговорить про мечты.

Куда приводят мечты? В одноимённом фильме главная героиня, насколько я помню, после смерти оказалась запертой в свои собственные иллюзии. Так и мы зачастую вместо того, чтобы реализовывать свои заветные мечты, оказываемся запертыми внутри собственных страхов.

В детстве взрослые нам часто любят повторять: «Мечтать не вредно». Вроде бы, шуточная безобидная фраза. Но каждое слово обладает огромной силой. То, что это так – отдельная тема для статьи, здесь даже не буду на этом останавливаться. Сомневающиеся – к изучению священных писаний. Шутка. Почти.)

Так вот, сила слова заключается в том, что оно творит реальность. А в детстве – особенно. Слова, сказанные значимыми людьми (родителями, бабушками-дедушками и т.д.) достаточно быстро и прочно укореняются в голове у ребёнка и формируют его внутреннюю реальность. И если ребёнок в ответ на свои желания слышит «хотеть не вредно» или что-то подобное, то в итоге закрепляется программа: высказал какое-то желание – спрячь его подальше. Как только появилось желание — тут же убедили это желание забыть.

Читать далее «Мечтать вредно?»

Без названия…


Каждый день всё больше цельности. Каждый день всё больше ценности. Каждого слова. Каждой буквы. Каждого взгляда.

Переписка по СМС так скудна, такие короткие слова, такие маленькие экраны. Так мало места для чувств, для эмоций, для колотящегося в груди сердца. Пишу между строк. Вмещаю между буквами предложения, страницы романа своей жизни.

Я думаю о себе. Читаю про любовь. Наполняю смысл. Смыслом. Смысл смыслом. Играю на виолончели. На трубе. Над духовым оркестром. Над городом. Над землёй, над вселенной, над тобой и мной. Лечу и лечу. Тебя. Себя. С тобой. С собой. Много ценности. Много цельности. Не может быть уже иначе. Не хочу. Выбираю идти туда, где все реки впадают в океан. Плыть туда по этим рекам на маленькой лодке, на деревянной, своими руками сделанной посудине, которая несёт меня по спине этого мира, этого бога, этой воды, и одна единственная и возможная радость у меня, мне данная и неотъемлемая – быть собой. С собой. А значит – и с тобой. А значит – и с целым миром.

Читать далее «Без названия…»

08-22.09.2013 Путешествие из Витебска (Беларусь) в Крым.


08.09.2013
Внутренняя неопределённость – ужасное состояние. Долго не мог решить, как поеду – стопом, на машине, на транспорте, искать или не искать попутную машину или попутчика… Последние 3 дня ужасно болела голова, собирался очень медленно, как бы нехотя. Не хочет человек покидать ту ситуацию, то положение вещей, к которому он привык, где ему удобно и комфортно. Мне даже не верилось вообще, что я куда-то поеду – настолько сильное было сопротивление к изменению привычного уклада жизни. И даже потом, когда я принял решение ехать всё-таки автостопом и ехать одному, я всё равно как будто не верил в это, не видел этого в своём будущем, и только повторял периодически про себя, чтобы зафиксировать своё внимание на этой реальности: «Я еду автостопом, я еду автостопом…»

Читать далее «08-22.09.2013 Путешествие из Витебска (Беларусь) в Крым.»

05-08.08.2013 Беларусь, Витебская обл. Мотопоход.


Я до сих пор вижу ту картинку перед глазами – таинственную реку, уходящую вглубь леса и скрывающуюся за поворотом, течение воды, на котором неспешно колышатся речные водоросли, запах, состоящий из многих оттенков, в котором переплетаются запахи воды, пропитанного солнцем елово-березового леса, зарослей черемухи по берегам, лилий, кувшинок, аира и другой водной растительности, травы на лужайке возле воды, летней лесной реки – и в завершении всего того детского оцепенения, охватившего меня на несколько секунд, за которые я каждой клеточкой своего существа впитывал эту красоту — вылетающую навстречу мне белую чайку в голубой вышине неба. Было что-то настолько таинственное в этом, настолько манящее и настоящее, интересное до безумия и зовущее, что мне сразу же захотелось поплыть туда, дальше, посмотреть, что находится там, за тем поворотом реки, которые я видел перед собой.

Читать далее «05-08.08.2013 Беларусь, Витебская обл. Мотопоход.»

30.07 — 04.08.2011. Беларусь, Витебская обл. Водный поход по р.Оболь от г.п.Езерище до д.Коновалово.


В конце июля 2011 года было совершено водное путешествие по реке Оболь. С момента его завершения и до публикации этой записи прошло пять с половиной лет. Сейчас на улице зима, на самом замёрзшем носу висит Новый 2017 год, и с каждым движением стрелки часов события, описанные ниже, удаляются всё дальше и дальше в прошлое. Собственно, как и любые другие — и с этой точки зрения, не важно, как давно что-то произошло.  Поэтому прямо сейчас, когда вы читаете эти строки, где-то там, в жарком лете, путешествуют по белорусской реке два человечка — Максим и Настя, над ними светит огромное солнце,  и вся прекрасная и сверкающая жизнь — вся полностью принадлежит им, улыбающимся и радующимся каждому происходящему с ними мгновению…

Читать далее «30.07 — 04.08.2011. Беларусь, Витебская обл. Водный поход по р.Оболь от г.п.Езерище до д.Коновалово.»

Без названия…


Там, на небесах, я встретил бога. Или мне обещали, что я его встречу. Или я так думал… Как будто что-то забыл. Как будто что-то было забыто. Как будто я давно оставил что-то — любовь, что даже сама мысль об этом причиняет мне страх. Боюсь. Чего – непонятно. Так страшно, что даже не хочется говорить об этом, даже не хочется думать. Как всегда, как во всём, как со всеми. А со всеми – это как? Каково это – со всеми? Если ты любишь – тебе не надо доказательства того, что ты любишь. Если любишь – это не вызывает вопросов, это априори, это по умолчанию. Если возникает вопрос – это от ума. Это от неверия. Это от того, что это не так. Что-то не так. Что-то давно не так, слишком давно, настолько давно, что я уже привык к этому «не так», привык настолько, что «не так» стало для меня уже «так». И мне хочется изменить это, хочется сделать  «так», но настолько уже непривычное привычно, что я не знаю уже, зачем, надо ли, хочется ли…

Любовь…  А что это такое вообще? Читать далее «Без названия…»